Объявление

Добро пожаловать! На форуме предполагается неформальное общение врачей самых разных специальностей, ответы на вопросы пациентов.

Внимание! На форуме есть ветки, касающиеся сугубо профессиональных вопросов (на сегодня это форум "Коллегиально") и доступные только зарегистрированным пользователям, имеющим статус "Врача", и "Закрытая для Гостей тема", доступная "Пользователям" (см. п. 1.3 "Правил")


Сообщения незарегистрированных гостей форума недоступны с 08.10.2015. Для того, чтобы писать сообщения, задавать вопросы - пожалуйста, зарегистрируйтесь.



Благодарность доктору (помощь форуму)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Врачебный форум "Ординаторская" » Улыбнёмся! » Медицинский юмор


Медицинский юмор

Сообщений 1 страница 10 из 253

1

Ну, как и на любом уважающем себя медицинском форуме... :D Начнём, пожалуй...

-Доктор, я не умру во время операции?
-Ой, что вы-что вы... Не дай Бог... Нас ведь за это так ругают, так ругают...

0

2

-Доктор... Я ... Мне 70 лет... А я уже не могу...
-Так что Вы, батенька, хотите? Возраст-с...
-Так у меня вон соседу 80, а он говорит, что может только так...
-Так и Вы говорите, кто Вам мешает?...

0

3

Прикольный рассказ, может кто и читал.
Отладка
27. И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их.
28. И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю..." - Грэгг, один из самых старых сотрудников группы разработки под кодовым названием "Демиург" оторвался от написания мануала и откинулся на кресле. Голову его посетила неожиданная и достаточно неприятная мысль. Вскочив и схватив тетрадь с выкладками, он решительным шагом направился к техническому отделу, откуда пять минут спустя донесся достаточно оживленный спор на повышенных тонах с начальником отдела тестирования и отладки Кроггом.

*5 минут спустя.*
- "А я говорю - неверные ваши выкладки, математики херовы! При данных темпах размножения они практически покроют землю сплошным ковром уже через 5 поколений!"
- "Согласен. Но сервис-пак в виде хищников и болезней ведь уже выпущен!"
- "Мало. Или вы считаете, что у хищников такой аппетит, что они сумеют съесть то, что рожает одна женщина раз в неделю, и так 30 лет подряд?"
- "Мде... Проблемка...А половое влечение уменьшить никак нельзя?"
- "В основные внутренние функии, так сказать, ядро человека, доступ уже закрыт. Проект фактически сдан. Можно только сделать патчи внешней среды, ну и в крайнем случае - коснуться функций психики, коррекции внешности и незначительного изменения физических параметров двух экземпляров."
- "Что ж. Приступайте. И не забывайте - Босс на нас рассчитывает."

"Список изменений в патче 1.0001.

Изменения коснулись в основном физических параметров женских особей.
1. Срок респауна (беременность-рождение) увеличен с одной недели до 9 месяцев.
2. Величина переносимого груза внутри - максимум 4 килограмма. В среднем - 3 кг. 200 гр.
3. Максимальное количество одновременно респаунящихся – уменьшено с 12 до 3-х. Обычно один.
4. Беременность возможна только при непосредственом физическом контакте.

Список изменений в патче 1.0002.

1. Уменьшен размер груди женской особи. Теперь средний максимум - пятый. Соответственно уменьшен размер и длина руки мужской особи.
2. Острота зрения мужчины снижена с трех единиц до одной.
3. Быстрота бега уменьшена с 80 км/час до 35км/час.
4. Уменьшена кучность и дальность выброса семени с 10 метров до одного.
5. Добавлены по три три новых «скина» для каждого экземпляра – красного, желтого и черного цвета – женщины и мужчины предпочтают партнеров одного цвета.
*Приписка карандашом* «Надеюсь, скрипторы ничего не намудрили.»
6. Добавлена новый класс – комары.

N.B.: Все попытки уменьшить параметр желания размножения закончились неудачей - за ним "летят" основные функции человека. В будущих патчах будут внесены изменения окружающей среды - привнесение отвлекающих и мешающих факторов.

Список изменений в патче 1.1.

1. Введена функция "рыбалка", "охота". Положительная реакция мужских особей, отрицательная - женских.
2. Введена функция "грибы". Положительная реакция обоих типов, результат - отвлекание от процесса. Возможен конфликт с функцией «комары»
3. Введена функция "пойдем ягоды собирать!". Положительная реакция женский особей. Однако появилось "но" - поза типа "раком" является мощнейшим стимулятором для мужских, в силу этого мужским привито стойкое отвращение к "собирательству ягод". Возможен конфликт с функцией «комары»
4. Мужская особь - введен скрипт "футбол", "хоккей" и "забить козла". Крайне эффективное средство.
5. Женская особь - введены триггеры "Мне сегодня нельзя", "У меня голова болит" и "Ой. А чего это он у тебя такой маленький?"

Хот-фикс номер 107786.
В связи с проблемами функции «комары» добавлен триггер "одежда".

Список изменений в патче 1.2

1. Введена инструкция "Не прелюбодействуй".
*Приписка карандашом* «Работает как повезет.»
2. Введена функция "ты где, сука, шлялась" для мужской особи и "Это чей волос/губная помада у тебя на воротнике?" для женской.
3. Параметр "длина одежды" увеличен в случае нахождения женщин в локации "ближний восток"
4. Рэндомная функция "штаны с пузырями и вытянутая на животе майка"...."

Босс прервал чтение и тяжело вздохнул. "Сколько там пунктов?" - он посмотрел на последнюю страницу. "Так. Последнее... "544. Выпущен SDK с документацией "клонирование" для зарегестрированных пользователей." 544? Ого... Сырой получился проект. Но заказчик торопит - хочешь не хочешь, надо сдавать."
- "Крогг! Крогг! Приблизительные темпы воспроизведения человечества?"
- "По моим подсчетам около 12 миллиардов через 6 тысяч лет."
- "Многовато. Ладно. Сделайте так - вставьте многопользовательский модуль "Война" - мы его создали недавно, и запускайте уж инсталлятор "змий - искуситель". А! Чуть не забыл! Поставь как "easter egg" рэндомом влечение к особи одного и того же пола, - так, на всякий случай, а мы повеселимся заодно."
- "Хорошо!"
- "Ну и отлично! Созывайте корпоративную вечеринку, конец дела отметить надо." - Босс поставил резолюцию в углу листа.
Его успокаивало то, что через 6 тысяч лет гарантия заканчивается, тем более уже в разработке находилась новая версия с, как всегда, глупым назанием "индиго".

0

4

Хоть анекдотом тишину нарушу...

Хирург: "Больной, утречком быстренько приходите. Быстренько в палату. Быстренько переодеваетесь. Быстренько клизмочку.  Мы вам быстренько анестезийку. Быстренько на каталочку. Быстренько в палату."

Пациент: " Доктор! А в операционной немножко полежать можно?....."

0

5

-Доктор, не зюзюкается!
-Отзюзюкался! Следующий!

0

6

из разговора двух хирургов.
- Ну как?
- С наркозом скучно.

0

7

:D  :rofl: Последний анекдот.
У вас где окулист принимает, он не принимает, он пьет по черному.

0

8

Ого-го!!! - сказал гинеколог...
ОГО-ГООооо - ответило эхо.

Аптека. Очередь. Влетает молодой человек.
- Девушка, мне презервативы!
- Тут очередь.
- Мне срочно!
- Вам завернуть или натянуть?

-Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
-Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
-Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...

0

9

Встретились ежик с медвеженком.
- Привет Ежик;
- Привет Мендвеженок;
- Как дела?
Вот так слово за слово Ежик получил по морде.

0

10

В связи с коррупцией и оборотнями в халатах будут создаваться специальные врачебные зоны. Паханами там будут хирурги. А анестезиологи будут им свет поправлять.

0


Вы здесь » Врачебный форум "Ординаторская" » Улыбнёмся! » Медицинский юмор